分断へ向かう臨界点

嫌

理由はない
けれど、確かに感じている

触れても
内面に触れない
生命の深部で、響かない

私の生とは
ちがう

ただ
ちがう
それだけのことだった

そのちがいを
ちがうと
置けたとき

否定する必要は
なくなっていた

遠ざける必要も
なかった

深さが
勝手に
切り替わっていた

⸻

否定に向かったのは
感情が強かったからではなく

深さを
誤っていただけ

⸻

「ちがう」と認めることは
私にとって
とても難しかった

守りたいものが
そこにあったから
変えられないと思い込んでいたものがあったから

だから
考え方で
置き換えようとしました

「これは変えられない」という前提を
条件として
自分に課していた

その分
見えなくなっていた

⸻

何度、整理しても
何度、認めたつもりでも

見ていなかったのは
喪失の予感でした。

だから
自覚もなく
自分を責める形に
戻ってしまっていた

⸻

争い
分断
拒絶に変わる前の感情を

音のちがい
味のちがい
のように

身体が抵抗をやめる瞬間は